Domingo, 12 de diciembre de 2004

Finde 13: Harta de la vida

Archivado en: 03. Angustias

No pude ser como yo suelo ser. No me salió de dentro. Sólo pude soltar ese tonillo de tristeza que no había utilizado hace mucho. Y no pude buscar otro. No había. Y ella me miró mal. Y me decía cosas feas. Y no me dejaba pensar. Y yo lloraba. Y no pude parar. Y no he podido parar. Y sigo haciéndolo. Debía pensar que mi mirada era ofensiva, que quería hacerle daño, pero me lo hizo ella a mí. Y dudo de que así fuese. Porque jamás había estado tan triste. Porque lo sé, que me conozco bien. Y luego quise llorar más. Y desahogarme. Y gritar. Pero tampoco ella me dejó. Ni siquiera en el lugar donde se supone que puedo refugiarme. Ni siquiera ahí. Y entonces lloré más. Y tuve que buscarme otro refugio. Y lo encontré, pero no fue bueno. Y me entraron ganas de no volver a hablar nunca. De callarme todas mis opiniones, mis pensamientos, mis ideas... De que nadie nunca pudiese ir en contra de mis palabras, porque jamás las dije. Y me sigue gustando esa idea. No me gusta mi voz, nunca me ha gustado, así que no usarla es lo mejor para mí. Seis horas al día serán cruciales, sí, pero poco más... Respuestas cortas, simples y sin tono alguno, para que nadie se ofenda, ya que parece ser que tengo experiencia en hacer eso...

Y todo por una tontería. Y pudo conmigo. Y me pedía explicaciones. Y pienso que quizá ella jamás haya experimentado sensación parecida. Y tal vez por eso busque razones por las cuales estoy así. Y sé que no las hay. Porque no es una, ni dos, ni tres... son muchísimas. Ella no lo sabe. Ni lo sabrá nunca. Nunca. Y ahora me mira de ese modo. Como si yo le debiera disculpas por estar como estoy. ¿Y cómo estoy? Harta de la vida, así es como estoy.

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