Canutillos de colores

Miércoles, 16 de marzo de 2005

Día 113: Carta de súplica y perdón

Hoy, por fin, tras muchas falsas vacaciones, regreso a mi tan desesperado rinconcito para sentarme nuevamente a observar mi creación; y tan ansiadamente espero el momento de dedicarme a ello.

Hoy, por fin, tras largos días de pensamientos infames e irrelevantes sobre mi lugar ahora mismo, necesito escribir algo. Si pudiera llorar, lloraría. Si pudiera gritar, gritaría. Si pudiera mover cielo y tierra, los movería. Pero no puedo. Y esa es la razón por la que hoy, por fin, tras tanto tiempo sin dar señas de vida, regreso a mi usual estado de alarma.

No sé si lo que hice estuvo bien ni tampoco si se me regañará por ello. No sé si debí arrastrarme de tal modo hasta dejar que pisoteasen mi orgullo y mi ser. No sé si he hecho algo en mi vida que sea digno de mención en este post. No sé si es un presentimiento o una sensación. ¿Estoy realmente cavando mi propia tumba? ¿Estoy haciéndome a mí misma la cama? Quienquiera que seas, quienquiera que esté leyendo esto... ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿La estoy echando a perder?

Sin duda alguna, este es uno de los peores momentos que he pasado. Ni siquiera sé si es cierto lo que mi mente ha querido creer. Simplemente estoy creyendo una realidad absurda que mi imaginación se creó hoy tarde para justificar mis acciones. Sé que a veces no hago lo que mi conciencia me dicta, sé que muchas veces me he equivocado por desobedecer, pero... realmente esta vez estoy arrepentida. ¿Será que hasta mi diablillo interno se ha dado cuenta de que esta vez la ha hecho buena? ¿Será que, de tanto que pienso, me consumo?

Francamente, esta vez estoy tan confundida que no sabría decir cómo estoy de verdad. Es como un castigo por algo que he hecho. Y me martiriza, me desgarra, puede conmigo... me mata. Poco a poco, pero me mata. Estoy desesperada. Por favor, si hay alguien que me escuche en algún lugar del mundo... ¿podrías arreglar mi último error? Es más... ¿me castigarán por mi error? ¿fue un error? ¿fue solo algo de críos? ¿qué fue? ¿qué debo hacer? ¿cómo debo actuar ahora? ¿lo dejarán pasar? ¿pasará algo si lo que mi mente ha querido crear se hace realidad? ¿será lo que yo creo que va a ser? ¿me perjudicará mucho? ¿destrozará mi futuro? Necesito respuestas; estoy arrepentida.

Desde aquí, LO SIENTO. No debí haberles hecho caso, debí haber permanecido en mi lugar.

A todos, siento también esta pequeña gran plegaria para nadie en particular. Siento no haber dado muestras de vida, siento haber abandonado temporalmente el blog, siento si alguna vez os he hecho sentir mal, siento muchísimo todo lo malo que os he podido hacer, siento de veras todos mis errores, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento. De verdad, lo siento.