Canutillos de colores

Lunes, 09 de mayo de 2005

Sofrito de sentimientos

Tristeza, dolor, angustia, sufrimiento, daño, tortura, tormento, suplicio, martirio, pesar, amargura, aflicción... y me quedo corta.

¿Qué fue de esos días en que, a pesar de haber llevado por mal camino toda la mañana, al llegar a casa sonreía sin proponérmelo? ¿Qué fue de aquellas veces en que, tan solo pensando en él conseguía evadirme de mis problemas y ser feliz? ¿Qué fue de todo aquello? ¿Qué fue de esa fuerza y ese valor para afrontar los problemas? ¿Dónde estoy? ¿Qué he hecho conmigo?

No me gusta ir a clase. Por primera vez en mi vida puedo decir que lo paso mal yendo a clase. Estoy abarrotada, me puede todo. Me pesa; y me está matando poquito a poco. Hoy empecé mal y acabé mal. Y no me apetecía sonreír; no quería reirme. No quería que nadie se me acercase ni tampoco participar en nada. Hoy no.

Estoy harta, harta, harta, harta, de verdad. Hastiada de mí misma y de todo este sofrito de sentimientos. He llegado a mi límite, no puedo más. ¿Fue mi decisión incorrecta? ¿Debí haber hecho lo que pensé? No, no haría nada más que causar dolor por doquier.

Hoy he pinchado... y me he sentido fatal. A pesar de las palabras tranquilizadoras y elogios. A pesar de la infinita paciencia y a pesar de TODO. Hoy me he colado, pero bien. Si no soy capaz de hacer eso... ¿qué haré con lo demás? ¿Dónde estoy? ¿A dónde has ido, Ángela

Debería hacerme la dura, la chica fuerte y decir que no me pasa nada. Y no darle importancia a cosas fatuas como son éstas que digo. Y sonreír, como siempre, aunque por dentro esté hecha un asco y mi corazoncito débil se esté pudriendo por los residuos que le vierto.

Debería coger mi máscara y mis disfraces y actuar como siempre hago en cuanto salgo de casa. Y ser graciosa, simpática, elocuente, perspicaz y amable. Y ser todo lo que aquí no llego a ser. Y ganarme a la gente y ser aparentemente fantástica. Y decir que me gusta algo cuando en realidad no y viceversa. Y mentir, como siempre hago.

Debería, pero hoy no lo hago. Hoy no es como siempre. Ayer lloré en cuanto me fui a la cama. No quería, pero sucedió. Y hoy, como si mi alma sintiese que con lo de ayer no fue suficiente, el llanto que se vio interrumpido volvió a aparecer. Como si lo regurgitara; como si saliese de mí sin voluntad propia

Nunca diré que estuve quince minutos con la cabeza apoyada en la almohada, justo después de que sonara mi despertador a las siete menos cuarto, llorando, en silencio. Ni mucho menos diré que, tras conseguir vestirme malamente, fui derecha al baño, a proseguir con mi llantera.

En cambio, y sin ser consciente de ello, hoy alardeé sobre mi dureza y mi fuerza. Pero eso no es ser fuerte y lo sé. ¿Qué he hecho con mi vida? Me busco, pero no me encuentro. Y solamente ella consigue hacerme soltar todo lo que tengo dentro y no suelto en todo el día, aunque quiera.

No es nada, pero es todo. No es nadie, pero son todos. No, no lo sé; por si a alguien se le ocurría preguntar qué me pasa. Simplemente no estoy. A veces me gustaría poder conseguir vivir de lleno en mi mundo, donde las noches son largas y frescas, pero no frías. Donde la luna es más grande y las estrellas brillan con más fuerza. Donde la playa es idílica, con arena fina y suave y el mar suelta un leve sonido que asemejan dulces melodías. Donde yo soy como soy y no estoy estresada. No hay ruidos fuertes, ni agobio, ni atascos ni estrés. Solamente ancianos paseando por aquí y por allá, niños correteando por las calles y familias felices por todos lados.

Ojalá pudiera ver con mis ojos ese lugar. En el que por el día brilla radiante el sol y no quema, pero calienta, y las noches son frescas, con miles de lucecitas por todos lados. Ojalá pueda estar allí algún día. Porque sé que existe ese lugar. El caso es saber dónde.

Hoy es el quince cumpleaños de Verónica. Se la veía extremadamente contenta. La felicité para mis adentros y continué mi tránsito taciturno.

P.D: Aconsejo ver el trailer de GoF, porque es realmente emocionante.